情義相挺 義哥 心靈園丁部落格

于美人婚姻事件的啟示

心靈園丁︰

結識靠『緣份』，結婚之後則要靠『智慧』！ 

沒有智慧的人是無法經營好婚姻的！

所謂︰相識容易，相處難！

夫妻要共同生活數十年，難啊！

彼此相愛的時候，是相逢恨晚！ 

當愛已成往事，就恨不得能早點脫離苦海！

我們可以從于美人這次的

婚姻事件得到什麼樣的啟示呢？

于美人和老公的婚姻亮起了紅燈！

起因是相罵無好話！ （相罵會說出很傷人自尊的話！）

于美人的母親和老公發生口角衝突！

于美人母嗆James：

「我吃的飯都是我女兒付的、房租都是我女兒付的。」

強調沒花他一毛錢，恐成衝突導火線。

讓James抓狂，緊繃關係瞬間爆發。

James咆哮：「不准在小孩面前講這個，

不然我們家不歡迎你，會請警察把你請出去。」

（在電視上，于美人還原當時的衝突，

  又一直重複她母親的話︰房租是我女兒付的…

  證實老公沒錢養家，錢確實都是我出的！）

然而在媒體所呈現給觀眾看到的是，

兩個成年人處理婚姻的態度都是不及格的，

尤其，于美人又是公眾人物。

（因為是公眾人物，所以婚姻會被放大來檢視，

  尤其媒體又很八卦和嗜血！

  在話題熱度上，會繼續炒作！）

這幾天，于美人身陷婚姻危機，

親戚、友人傾巢而出，隔空放話。

男方身邊的親友團陸續跳出來爆料，

于美人身旁的好友們也現身相挺。

在于美人節目的來賓也維護于美人，于美人在此可相互取暖。

然而，婚姻是于美人和James的事，真的不需要旁人的『幫忙』，

旁人會越幫越忙，就好像打群架，把真正的焦點給模糊了！

于美人一方面對媒體表示家務事占用版面，表示非常的抱歉，

但另一方面又不斷透過媒體放話，

還藉著自己的節目討論自己的婚姻問題。

（有公器私用及淪為一言堂之嫌！

  之前于美人曾表示︰自己擁有媒體發言權，

  公婆沒有，其實雙方是不對等的！

  如今，公公透過壹周刊駁斥于美人之前的所言不實！

  讓彼此的說法陷入羅生門！）

目前于美人這樣的作法是要解決問題，

還是不斷的製造新聞話題？

我相信觀眾自有公評！

于美人的搶救婚姻大作戰！

究竟是指揮官方寸全亂，

還是其中有著高招的計謀算計，

就讓我們繼續的看下去吧！

（媒體報導有如連續劇般的精彩，妳透過媒體放話，

  我則透過表舅召開記者會，

  還有公公的親筆信說明于美人所言不實，詆毀公婆！）

在與另一半的相處中，要付出多一點的真誠。

婚姻相處模式，需要溝通與理解、寬容與愛。

用理性和智慧處理衝突與糾紛，

這樣婚姻的保存期限才會長長久久！

這次的婚姻風暴

能不能安然度過，考驗雙方的智慧！

政治上常說︰

上台靠機會，下台靠智慧！

男女婚姻路也可以說︰

戀愛靠緣分，婚姻靠智慧！

作者︰ 心靈園丁      102.4.5

附加文章︰

受不了妻子愛抱怨 情緒化反應難溝通 

〈婚姻向前看〉文／心理諮商專家 張璇

Ｑ：老婆常說我對她沒有她對我好，或是說我對其他人比較好。

之前我送自己家人一些小禮，她便怨怪我對媽媽和姊姊比對她好；

前陣子過年我們出國玩，她又一路抱怨我哪些地方做得不夠，

比如對她不夠大方等等，讓我覺得好累好煩。

她不斷要我付出更多關心和金錢在她身上，

但她這樣處處愛比較又愛吵的個性讓我更不想靠近她。

我對妻子沒有太多要求，她卻正好相反，

講出我的想法只會換來更多的咆哮，

這讓我壓力很大，該怎麼跟她溝通？

Ａ：美國婚姻專家格特曼（John Gottman）提出

親密關係的四大殺手：

批評（Criticism）、輕蔑（Contempt）、

防衛（Defensiveness）、築墻（Stonewalling）。

這四者對婚姻造成的傷害極深，

常因此累積許多負面情緒，使關係凍結或更加惡化。

以前我也曾在回答其他讀者的提問中談過

「據理力爭」和「堅持自己是對的」

是關係的慢性毒藥。

她的比較和抱怨不斷在發出同樣的訊息，

希望你更愛她、重視她，但方式令你反感，

所以將你推離得更遠。

可是如果你只是努力解釋自己並沒有不愛她，

或一直講道理想讓妻子瞭解怪罪和情緒化批評會造成反效果，

反而會讓妻子覺得你的意思是你才是對的，而她是錯的，

如此只會使彼此又陷入爭辯或冷戰。

雖然心中對另一半有不少怨懟，

可是我也感覺到你們很渴望親密。

夫妻之間互相責怪模式和一方要求一方退縮模式很常見，

只要多花些時間心力檢視彼此的溝通模式，

學習新的溝通方式和自我提醒，

便可以做好婚姻衝突管理，減少在舊模式中的不斷互相傷害。

建議你先從自己開始，關注個人面對衝突時的反應，

想想過去自己退縮、不想回應的態度，

是不是也令對方感到被批評和否定。

很多時候，一方的反應表面看起來是退讓、容忍，

肢體語言卻充滿了輕蔑和忽視。

先練習不說理或逃開，讓對方感到真正被聆聽，

才能發展更具建設性的溝通。

簡單一點說，就是先談情再說理，

如果雙方可以慢慢擺脫互相指責或理直氣壯，

學習即使意見分歧但讓對方感受到願意共同解決問題、

重視這段關係，便有機會打破僵局和舊模式。

衷心祝福兩位！

歡迎您到  情義相挺 義哥部落格 參觀一遊！

心靈園丁喜歡蒐集資訊與朋友共享！

有靈感或感想時，也喜歡寫些文章和心得感想！

誠摯歡迎您隨時來參觀，最好能留言認識喔！

引用此文請註明出處！